Дурацкие законы США

"Ну, тупые" (с)
Михаил Задорнов

А мы ещё удивлялись, почему Буш такой смешной дядька. Читайте. :)


• В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалете.
• В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
• В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
• Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
• В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."
• В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
• В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
• На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
• В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
• В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
• В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
• В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
• В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
• В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
• В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
• В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
• Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
• В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
• В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
• В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
• В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
• В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
• В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
• На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
• В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
• Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
• В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
• В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
• В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
• В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
• В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
• В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
• В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
• В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
• В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
• В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
• В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
• В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
• В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
• В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
• В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
• В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
• В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
• В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
• В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
• В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
• В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
• В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
• В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

Жесть! :)

А тем временем "Фильмы онлайн" предлагают своим посетителям к просмотру такие легендарные, но сложно отыскиваемые ффильмы, как "12 стульев", "Семнадцать мгновений весны", "Золотой телёнок" и многие другие.

И смех и грех: фобии.

И надо было мне "случайно" найти список всех фобий. Здесь я размещаю не полный список, а только те фобии, которые меня... удивили. Просьба не воспринимать всерьёз, и не обижаться на мои комментарии. Говорю же - и смех, и грех.

Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных. Гыыы)))
Эротофобия — боязнь секса. Пикаперам это не грозит!!! В-)
Эритрофобия — страх покраснеть. А позеленеть значит не страшно?
Эргофобия — боязнь работать. Супер!)
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания. Кхм... не понял!
Хроматофобия — боязнь какого-либо цвета. ...
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам. О! Это у меня такое скоро будет из-за моего недоверчивого начальства =)
Франкофобия — боязнь всего французского. ???
Фобофобия — страх иметь фобии. no comments.
Филемафобия — страх перед поцелуями. Уууу...
Уретрофобия — боязнь справления малой нужды. Ужасная фобия.
Телефонофобия — боязнь говорить по телефону. Хорошо хоть нету боязни переписываться по СМС.
Сомнифобия — боязнь ложиться спать. Кошмар!
Русофобия — боязнь, неприятие или же отрицание всего, что связано с «русским». И такое бывает.
Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации. О_О
Погонофобия — боязнь бород. Ы? О_о
Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних. Оу.. бывает.
Пенисофобия — боязнь мужских гениталий (чаще всего у женщин, бывает и у мужчин). Хи-хи.
Пентерафобия — боязнь тёщи. Кто ж её не боится? ;)
Педофобия — боязнь детей. Мдяяяяя...
Партенофобия — боязнь девственниц. О, это да... они действительно ужасны! =)
Онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма. лол)))))
Логофобия — боязнь разучиться говорить слова. О_о.
Интернетофобия — Боязнь выхода в Internet. Вот уж не думал.
Геронтофобия — боязнь общения со стариками. Абсолютно нормальное явление :)))
Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающих. Ух!
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений. Ещё раз "ух!"
Бромгидрофобия — боязнь собственного запаха. Хмм... однако!
Библиофобия — боязнь книг, библиотек. Этим по-моему страдают сейчас все. :)
Базистазифобия — боязнь стояния. Смотря чего стояния? ;)
Базифобия — боязнь ходить пешком. Мда...
Андрофобия — боязнь мужчин. Хии... а чего нас бояться?)
Аблютофобия — страх мыться. А вот это ваще жесть!

Источник: Википедия.

Зачем Блогун рекламодателю?

О Болгуне писано-переписано уже немало. Собственно говоря, я тоже о нём узнал, читая один из блогов. Но, как я заметил, все блоггеры описывают преимущества Блогуна для самих блоггеров. То есть для тех, кто на блоге зарабатывает.

Я же решил написать этот пост для рекламодателей.

Итак. Чем может быть полезен Блогун для потенциальных рекламодателей?

Ну, во-первых, потому что желающих заработать с помощью Блогуна стало так много, как спамеров Вконтакте =) Общая аудитория - 3 353 885. А это значит, что есть из чего выбрать. Да, среди многих куч говноблогов можно действительно найти что-то ценное и полезное. ;)

Во-вторых, щадящая комиссия, равная 15%.

В-третьих, удобный понятный интерфейс.

В-четвёртых, популярность данного сервиса. Знаете, как говорят "первую половину жизни человек работает на имя, вторую половину жизни - имя работает на человека". Судя по всему, в случае с Блогуном имя уже давно работает на этот сервис, не знает о нём лишь тот, кто не знает об Интернете.

В-пятых... хм... а зачем вам в-пятых? Заходите, регистрируйтесь и сами всё увидите. :)

Но перед этим:
Посмотрите, как выглядит гитара-унитаз;

Оральный секс в русской литературе XIX века ;)

Читая "Двойника" Достоевского, получаю огромное удовольствие. Это - не тот Достоевский, которого мы привыкли представлять вспоминая школьные годы, когда с нытьём читали "нудное" "Преступление и наказание". Здесь Достоевский выступает в непривычной1 роли сатирика. Чувствуется сильное влияние тогда очень уважаемого и популярного Гоголя.

Но не ради этого я пишу этот пост. Дело в том, что совершенно случайно я обратил внимание на, казалось бы, невиннейшую вещь, и... вобщем, читайте дальше. :)

"...И все это до того быстро сделалось, что господин Голядкин-старший и рта раскрыть не успел, как уже все и душою и телом предались безобразному и поддельному господину Голядкину и с глубочайшим презрением отвергли его, настоящего и невинного господина Голядкина. Не оставалось лица, которого мнение не переделал бы в один миг безобразный господин Голядкин по-своему. Не оставалось лица, даже самого незначительного из целой компании, к которому бы не подлизался бесполезный и фальшивый господин Голядкин по-своему, самым сладчайшим манером, к которому бы не подбился по-своему, перед которым бы он не покурил, по своему обыкновению, чем-нибудь самым приятным и сладким, так что обкуриваемое лицо только нюхало и чихало до слез в знак высочайшего удовольствия. И, главное, все это делалось мигом: быстрота хода подозрительного и бесполезного господина Голядкина было удивительная! Чуть успеет, например, полизаться с одним, заслужить благорасположение его, - и глазком не мигнешь, как уж он у другого. Полижется-полижется с другим втихомолочку, сорвет улыбочку благоволения, лягнет своей коротенькой, кругленькой, довольно, впрочем, дубоватенькой ножкой, и вот уж и с третьим, и куртизанит уж третьего, с ним тоже лижется по-приятельски; рта раскрыть не успеваешь, в изумление не успеешь прийти, - а уж он у четвертого, и с четвертым уже на тех же кондициях, - ужас: колдовство, да и только!.."

"...В кучке молодых окружавших его сослуживцев вдруг, и, словно нарочно, в самую тоскливую минуту для господина Голядкина, появился господин Голядкин-младший, веселый по-всегдашнему, с улыбочкой по-всегдашнему, вертлявый тоже по-всегдашнему, одним словом: шалун, прыгун, лизун, хохотун, легок на язычок и на ножку, как и всегда, как прежде, точно так, как и вчера, например, в одну весьма неприятную минутку для господина Голядкина-старшего. Осклабившись, вертясь, семеня, с улыбочкой, которая так и говорила всем: "доброго вечера", втерся он в кучку чиновников, тому пожал руку, этого по плечу потрепал, третьего обнял слегка, четвертому объяснил, по какому именно случаю был его превосходительством употреблен, куда ездил, что сделал, что с собою привез; пятого, и, вероятно, своего лучшего друга, чмокнул в самые губки, - одним словом, все происходило точь-в-точь как во сне господина Голядкина-старшего. Напрыгавшись досыта, покончив со всяким по-своему, обделав их всех в свою пользу, нужно ль, не нужно ли было, нализавшись всласть с ними со всеми, господин Голядкин-младший вдруг, и, вероятно, ошибкой, еще не успев заметить до сих пор своего старейшего друга, протянул руку и господину Голядкину-старшему..."

Надо бы ещё поискать такие вот... эммм... двусмысленности в русской литературе. ;)

А пока...
Скачайте любой ICQ-клиент

От чего люди умирают?

50 самых распространённых причин смерти. На первом месте, как ни странно, ишемическая болезнь сердца, СПИД - на 4-ом месте, а война - лишь на 46-ом.

Неожиданным для меня стало 7-ое место - диарея. Ух...

Дерево Любви, или детская социальная хуйня! :))

Не, ну а что? Ну, вот хочется мне сделать приятно одному очень хорошему человечику по имени Вика! Так помогите же мне - ведь для вас это очень легко и бесплатно!


Помогите вырастить Дерево Любви для Викусёночки

Пункт II: Личная ответственность.

Я конечно же бессовестный гад и ни капельки не держу своего слова... и именно поэтому я спокойно, как ни в чём не бывало, без извинений и стыда продолжу свой цикл статей о правильной постановке цели.

В предыдущих двух частях мы уже научились, во-первых, ставить цели в жизни - а это уже немало, так как многие живут бесцельно десятилетиями, а то и всю жизнь. Во-вторых, научились позитивно формулировать свои цели. Это тоже очень важно. Но это лишь начало.

Многие наверняка могут сказать, что данные мною советы не работают. Они будут абсолютно правы! Ведь цикл ещё не закончен. Ведь мы же не удивляемся, что машина не едет без колёс. Или, что компьютер не работает без электричества.

Почему не работают мои советы я могу ответить даже не спрашивая вас об этом. Давайте представим, что читатель моих статей по имени, допустим, Иван работает на фирме, допустим, менеджером. И вот уже несколько лет он недоволен своей зарплатой. Воспользовавшись моими советами, он, во-первых, поставил перед собой цель, да и к тому же позитивно её сформулировал - иметь хорошую зарплату.

И после того, как зарплата не увеличилась, Иван возмутился! При этом сама зарплата даже и не догадывается о том, что она должна стать хорошей. Откуда ж ей догадываться, если наш парень по имени Иван винит во всём своё начальство, или даже меня - за неправильные статьи.

Но и начальство тоже не в курсах - с чего это вдруг они должны своему сотруднику повышать зарплату, если он как работал, так и работает!

Примеров можно привести множество.

Заболевший каким-нибудь недугом мечтает о том, чтобы "болезнь наконец-то отступила", но опять же - болезнь об том ничего не знает, и спокойно и плодотворно атакует организм больного.

Или вот, из актуального - романтичный юноша поуши влюблён в девушку, которая опять же ни сном, ни духом об этом.

Я, кстати, учась в 11 классе был именно так влюблён в одну симпатичную девушку. Любовь моя была чиста и непорочна, ей бы позавидовали многие, но беда в том, что я не показывал её своей возлюбенной. Я вообще ничего не делал, кроме того, что придя домой клял и винил во всём именно девушку, говоря примерно так: "Ну, если ты такая слепая и не замечаешь, как я тебя люблю, то нафиг ты мне такая нужна?!"

Хорошо, что я так рассуждал в 11 классе. Но ведь очень многие и к 30 годам не могут мыслить иначе.

А почему?

А почему происходит так, что вроде бы и чёткая цель у нас имеется, и сама по себе она нормальная, не требующая каких-нибудь специальных способностей и сверхусилий, а результат отсутствует?

Имеется один важный нюанс - мы не берём ответственность за достижение необходимого нам результата на себя. В своих победах мы хвалим только себя, но вот в неудачах виним - кого угодно: начальство, Судьбу, друзей, любимого человека, даже Бога...

В результате наш мозг тратит все свои ресурсы не на поиски правильного решения проблемы, а на поиски причин возникновения этой проблемы, зачастую не верных и придуманных.

Чувствуете разницу?

Я вас успокою - таких людей очень много. Но расслабляться рано - если вы этот "недуг" не "излечите", то жизнь вряд ли у вас будет счастливой. Что уж говорить об интимной составляющей.

Прямо сейчас примите ответственность за достижение своих целей на себя.

Причина всех ваших неудач - вы сами, ваши неверные поступки и Ваши мысли. Как только вы это поймёте, мозг тут же будет искать правильное решение возникших проблем.

Теперь модернизируем цели из предыдущей статьи так, чтобы в них была видна личная ответственность.

Было:

Цель: иметь нормальную фигуру.
Цель: иметь хорошее здоровье.
Цель: быть успешным у противоположного пола.

Стало:

Цель: я хочу иметь нормальную фигуру.
Цель: я хочу иметь хорошее здоровье.
Цель: я хочу быть успешным у противоположного пола.

Для закрепления материала предыдущей части цикла, я предлагал модифицировать цель застенчивого юноши "избавиться от комплексов" так, чтобы цель приобрела позитивную формулировку. Не думаю, что это задание оказалось для кого-то трудным, но всё-таки приведу правильный вариант: "быть раскрепощённым".

А вот теперь измените эту цель так, чтобы в ней была видна личная ответственность.

До новых встреч!

Да, кстати, если кому интересно: биржа Заклик переехала на выделенный сервер. А значит перебои в работе в прошлом.